ito corny pero natawa ako… hehehe!

Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest

Policeman arresting a prostitute
Prosti: I am not selling sex
Police: Then what are you doing?
Prosti: I’m a saleswoman selling condoms with free demo.

Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.

Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko?
Halos kita na utak ko
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.

A naked girl takes a taxi
Naked Girl:  “Bakit ka nakatitig sa katawan ko, ngayon ka lang ba nakakita
ng hubad?”
Driver: “Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo”

Beauty contest
Emcee: What’s the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!

Amo: Bakit ka umiiyak?

Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na…
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po..
pero bakit naman butligs pa…..

Doc: Ano trabaho mo hija?
Girl: Substitute po
Doc: Hindi kaya prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at kung may
sakit siya ako po yung substitute.. ..

Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat
and a saucer of kangkong.  Fruits for dessert and lots of juice….
Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?

Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano ‘to?
Estudyante: Prayer ko po, ma’am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!

SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao… ‘yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. ‘Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress: Kasi po, may itlog sa loob.

A Chemistry teacher asked a sexy student, “What are NITRATES?
The student replied shyly, “Ma’am, sa motel po.
NITRATES are higher than day rates!”


WHO'S GUILTY?

Wife dreaming in the middle of the night suddenly shouts,
“Quick, my husband is back!”
Man gets up, jumps out the window and realizes, “Damn!
I AM the husband!”

Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano ‘yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru’n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam ‘yun?!
Ang H2O ay water! At ang CO2… cold water.

Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.  Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
“Ikaw ba ‘yan, Dado?” usisa ni Rodel.
“Oo naman!” tugon ni Dado.
“Parang hindi totoo!” bulalas ni Rodel.  “O, ano, meron bang basketbol
sa langit?”
Sagot ni Dado, “May maganda at masama akong balita sa ‘yo.
Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama…
kasali ka sa makakalaban namin bukas!” (ngek!)

Usapan ng dalawang bata…
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, ‘yang Pacific Ocean ,
siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala ‘yan sa tatay ko! Alam mo, yung Dead Sea ?
Junjun: Oo…
Pedrito: Siya ang pumatay nun!

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.

Misis: Hindi ko na kaya ‘to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway
Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na ‘to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa ‘yo!

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang

ipagsabi. Nahihiya ako…
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Misis:  Sasabihin ko ito sa Mister ko.
Mister: (Galit at nagpunta sa Meralco.)  Bakit naka-record diyan
na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Taga-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

Advantage at disadvantage ng may-asawa…
ADVANTAGE: ‘Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: ‘Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.

Sa isang classroom…
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.

Anak: Itay, nagpapatanong si ma’am kung ano
raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: ‘Yung taga-ayos ng radio sa car!

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya
ang kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama …
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino ‘yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa ‘kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: ‘Yun lang? Anong masama ru’n?
Harry: Ang masama ru’n… twins kami! Twins!

Categories: accessdenied!, Blogroll, life, trip | Tags: , , , , , , | 8 Comments

Post navigation

8 thoughts on “ito corny pero natawa ako… hehehe!

  1. “Do not do unto others, what you don’t want others to do unto you”

    Batangenyo Translation:
    “Huwag kayong gay-an.. kung maggagay-an kayo, huwag gay-on”

    ISANG JEEPNEY, NABANGGA

    REPORTER: ‘Lo, kayo daw po’ng saksi?

    LOLO: Ay uwo! Ika’y pumarne dine sa silong. Kung ako pa naman ang dadais sa iyo para magsalaysay ay sulong!

    REPORTER: ‘Sensya na po sa abala.

    LOLO: Ako’y naka-ungkot laang dine at karakaraka’y ako’y nagitla sa busina. May mag-inang hasing-hasi pa ng paghihikap ay gab-eng gab-e na! Bakingga aring dyip ay saksakan ng tulin? Ay di ako’y palakat na sa mag-inang di naiingli! Aba’y maiipit na’y naka-umis pa! Kainaman! Hayown! Sa pag-iwas ng dyip ay sumalya sa tarangka, tiklap ang tapaludung lasa ko’y kawangki ng nilamukos na kitse. Pagkakabugnot ng drayber! Ngalngal e!
    REPORTER: Ano raw?

  2. camilleeee

    hehe, yung siopao pala, may girl en boy din.😀

  3. thanks sir cocoy sa dinagdag.. im back na… hehehe

  4. nyemas..natawa ako sa butlig hahaha!!! =)

  5. hi joan, salamat sa pagdaan… salamat at natuwa ka! hehe

  6. Nyahaha laugh trip.😆

  7. d nmn kirk… pampagana lang ng lyf… hehe

  8. hehehe..kakatuwa naman n mga un!!

    sa mrs.na nhuli ng mister na may ktlik na iba ako natwa tlgaaaaaa…hahaha
    kaloka eh

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Create a free website or blog at WordPress.com.

%d bloggers like this: